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后来我们什幺都有了,却没有了我们


文/蕊希

后来我们什幺都有了,却没有了我们

(图/后来的我们剧照)

唯有真切交付的深情,才最珍贵,也最不能遗忘。

 

后来我终于明白,人这一生的大部分遇见,都是为了最终的分别。

重要的不是你们的故事在哪里戛然而止。而是,在故事发生着的那些年岁里,你们如何对待彼此。

因为,当人到暮年之时,回忆当初,唯有真切交付的深情,才最珍贵,也最不能遗忘。

终于还是决定用这本书里的一篇文章来写一写你,虽然我们的分手并不体面,虽然爱到分道扬镳的那一天,我们都没能好好地说上一句再见。虽然我们在一起的时间中,我们真的有过挺多不悦,虽然我并不太想再提起我和你一起走过的那些年。但我还是觉得,我应该要用些文字来为我们的爱情做一场真正的了结,也想让你知道,其实我并没有后悔过当初我们的遇见。

谢谢你出现在我最渴望恋爱的年纪里,谢谢你曾经奋不顾身地为我做出改变,谢谢你让我平凡的生命开始有了我自己都不曾料想的意义,谢谢你用你自己的方式宠溺我、爱护我,谢谢你让我看清并且懂得了自己,谢谢你陪在我身边,爱了我,三年。

嗯,谢谢你。

如果我们能提前了解未来将要面对的人生,你还有勇气前来吗?你还会无畏结果地选择相爱吗?

如果你问我,嗯……那我就在这篇故事的结尾告诉你答案吧。

我们和所有恋爱中的情侣一样,说好了要一起走很远很远的路,无论多久都不分开。我们和所有期待美好结局的人一样,相信我们就是彼此一直在苦苦寻觅的爱人。于是我们爱得炽热真挚,毫无保留。然而,是生活让我们渐渐发现,两个人要走到一起,谈一场被称为「恋爱」的东西,这很简单;但,想携手行至暮年,想不在时间的洪流

中被猛然沖散,却是比相爱本身要难得多的事情。

原来,真正考验爱情的,不是狗血的剧情,也不是距离或者时间。

真正会考验爱情的,是在平凡的岁月里,你我之间的那些最稀鬆平常的小事。

「那个……要不咱们加个微信吧,微信聊。」你是透过微博找到我的,我们真正的交往是从微信聊天开始的。那时候我还不知道,后来的我们会发生什幺样的故事。你没有多帅,但有我喜欢的好听的声音,一张口就能撩到我的那种。你没有钱也没有房,但你有我欣赏的才华,能写出让我脸红心跳的歌的那种。

你有我满意的大十岁的年龄差,但你却没有我讨厌的大男子主义。

你个子很高,有肌肉,很结实,虽然你不懂浪漫,从来不会给我惊喜。

你细腻、体贴、很喜欢我,但你却始终,不懂我。你善良、憨厚、有爱心,但你却始终学不会,如何跟一个原本陌生的姑娘长久地相处。

总之,三年前的我,喜欢那样的你。

儘管我并不确定我和你之间,会有怎样的结局,但我确切地知道,我想和你,有段故事。所以我主动,主动说喜欢,主动想要在一起,但我没想过的是,最后主动说要分开的,也是我。

我是个不太容易开始一段感情的人,宁愿一直单身着,也不想凑合着跟谁在一起。要知道,跟一个没多喜欢的人在一起,可是一件比自己一个人孤独地过日子,还要可怕的事情。

我们在一起的过程很俗套。加了微信之后,每天都从早到晚地聊着,那时候最幸福的事情就是趴在被窝里和你聊到睏得睁不开眼睛。那时候觉得人生真美好啊,每天都甜腻腻地生活着。后来你经常来我的城市找我,你很坦诚地告诉了我你过去的经历和我不曾参与过的生活,让我跌破眼镜,让我一时之间没那幺容易接受。但,我喜欢那种坦诚,喜欢不被敷衍,喜欢你诚恳的态度。

如果拿那个时候,拿三年前的我们和后来走到分手时候的我们做比较,我们有了更多的钱,也做了些了不起的会被记住的事情。我们获得了从前不曾想像过的快乐,也经历了彼此都没有预料过的人生,可是,光阴却还是选择把我们拉开。

都怪光阴吗?不,怪的是,不同路的两个人,无论怎样努力地向前行走,终归还是会在短暂的相交后,日渐疏离。怪的,不是时间,是不同世界的我们。

想到了那句话:「后来,我们什幺都有了,却没有了我们。」

在一起之后的日子,现在回忆起来,算是快乐的,不然也不会有三年。就好像后来分手之后,有人问我,为什幺能跟你在一起那幺久。我没回答。对方想想说:「一定是快乐要比痛苦多,不然,不会有三年。」

你很会照顾我,也很愿意包容我的任性。你有你的情怀,也有我喜欢的专注和认真。我们一起去了很多地方,也一起从零开始发展事业,我们一起懒惰,也一起勇往直前。我们生活得越来越好,我们对未来的期待也开始变多,我们一起处理工作,也一同打理生活。可就在这样的过程中,我们的「不适合」暴露得越来越多。我们开始不满,开始争执,我们在许许多多平常的小事中发现,原来我们竟是如此的不同。

我记得很久之前听到过一句话:「有些人,只能共苦,却无法同甘。」当时觉得特别奇怪,心想是不是说反了。

现在,我明白了。有些人,你们只能一起并肩走过艰难,却无法在一起享受来日的美好。

今生,你们的缘分也已经破碎在了数得清的今时和明日里,剩下的,或许还有来生。这真是我所能感知到的最大的悲伤。

是我们变了吗?不,我们都没变。我们还是当初的我们,有锋芒,有锐气。我们没变,只是我们都没发现,其实我们从一开始,就是不同世界里的人哪。

你知道,当你对一个人开始动情的时候,好感会蒙蔽掉你对他的更多深层的了解和判断,你愿意发自内心地相信,对方就是你一直在寻找的那个「对」的人。你只是大概看看你最关注的那几个匹配项,不再过多地思虑什幺。

可是,恋爱不是只有谈情说爱,还要经历是非,经历大小的人生考验。你们的三观真的有你最初以为的那般一致吗?你们未来想要选择的生活方式真的有那幺相配吗?你们的为人处事和关于生命的思索真的能达到你期望的契合度吗?

答案我们都很清楚。有些关係是无法磨合的,就像很多失散了的人永远不会重逢。

我们的争吵越来越多,虽然从来都是很快就和好,但不得不说,那些争吵让我无比厌恶,一次比一次厌恶。在一段感情里,一方点火,那另一方就该尝试灭火,谁都不肯退让的后果就是,每一次争吵都会变成两个人感情里巨大的裂痕。当这样的画面越来越多,那我们在彼此心里的美好就会被挤压得越来越少。我开始讨厌我们的相处模式,开始讨厌暴躁的你,也开始讨厌同样不懂得控制情绪的我自己。

之后,当我遇到后来的人的时候,才明白,其实真正好的爱情不是争吵之后的立刻和好,不是对方肯为了你包容你的胡闹和脾气,而是,你们在对方面前都变得柔软变得光滑,变得不再有会将对方刺痛的稜角,变得稳定而舒畅,变得温润而平和。

我是个不喜欢在分开之后就去抱怨曾经的感情和对方的人。那个人是当初你自己选定的,那幺你就该欣然接受之后的变故和如今你眼前的他。所以,写到这里,突然不想再继续深究或者回忆我们两个人之间的那些不让人高兴的经历了。谁都有错,谁都没能成为那段感情里合格的恋人。

这三年间我有很多次在想,出现问题的时候就忍忍吧,就算分手,就算换了别人,又能怎样呢,和新人之间就会没有状况发生吗?可后来,当失望积攒得够多了的时候,我终于想通了,我们必须在一段段失败的感情中逐渐学会哪些事情是需要包容和接纳的,哪些事情是无法忍让的,边界分明,懂得及时止损,才是成熟的恋爱,也才能让感情愈发厚重。

我记得我们分手的那段时间,你经常掉眼泪,一个大男人在我面前哭,我真的不知道该怎幺应对。有一次你指着手机里我们刚在一起的时候拍的照片,跟我说:「真想回到三年前的那个时候,我们都还是三年前的样子,你看,那时候你笑得多开心。我们回到过去好吗?然后,从头再爱一次。」

多让人难过的话啊,这大概是我在偶像剧里才听过的台词。

不会了,回不去了。

如果凡事皆能重来,我想人生的不圆满定会比圆满更多。对,是不圆满比圆满更多。

你们能明白我要表达的意思吗?

嗯,你们觉得我说的是什幺,那就是什幺。

很抱歉,我做了那个先开口说分手的人。很抱歉,我终于还是转身走掉了。很抱歉,我不能再陪你走更长更远的路了。很抱歉,让你难过了。很抱歉,很抱歉,很抱歉。

我想,你对我,应该也有抱歉吧。儘管,你从来都没有真正地对我说过抱歉。就这样吧,我们都别再深究了,你也该重新上路了。

不是所有的错爱都不值得被歌颂。不是所有的分手都可以不再做朋友。重要的是,你们终于都能在和下一任的爱里,变得,有所不同。人生就是这样,没有回头路可走,也少有旧爱能重新牵手。但,你们会记得对方,直到忘记他(她)的不堪,直到记忆中只留下美好。

分手之后的某一天,我写了这样一段话:

我们所有人都拥抱着美好而来。愿我们在这尘世间活得通透而畅快,愿我们的幸福来得及时并且不再畏惧分开。愿我们的人生泾渭分明,简单直白,不会错过,无畏阻碍。愿你我都能坚信自己的珍贵和纯良,也正视和善待自己的懦弱和矮小,爱我们之所爱,不问未来。

如今,我已经很少再想起你了,但每当我偶尔想起你,也已经不再有那幺多负面的情绪,我只想留住所有的纯洁和愉悦,我只想记住那些值得被我记住和珍藏的部分。

你啊,你也要继续大胆去爱,去信任,去做你想做的一切。我不能陪你了,但会有别人陪你的。

三年前,我喜欢那样的你。三年间,我试图比每一个昨天都更用心地爱你。三年后的现在,我们分开。我又谈了一场恋爱,和一个很棒的人,很幸福地相爱。你呢?遇到你的良人了吗?更会爱人了吗?

告诉你一个好消息,真希望你看到了也会替我开心。我真的变成比从前更棒的人了,我带着那些关于爱的道理,学会了更好地经营我现在的爱情。我不再发脾气,不再大声说话,不再强势,也不再胡闹任性了,你和他都让我变成了自己更喜欢的样子。

真希望,你的下一任,能给你永久的幸福。真希望,我们之间曾经发生过的那些不好的事情,都不会再在你和她之间发生。真希望,你能成为一个真正的「大」男人。虽然,我不再有资格这样说你,但希望你看到之后不会不开心。这是我对你的期待,也是我对你最深的祝愿。

儘管我们的分开并不体面,儘管我们都给彼此留下了些许伤害,儘管直到最后我们都没能平静地再一次面对面,儘管连我们的最后一次对话都充满着不愉快,但,都让它们过去吧,好吗?

我们以这篇文章作结,为我们的爱情做一场正式的了断。我们以这篇文章作结,就当作这是分手前我们的最后一次见面,最后一次聊天。

我们以这篇文章作结,彼此答应,当日后的我们再次回忆起那三年,当日后的我们再有机会和他人提起我们的故事,也能微微一笑,不再仇恨悲伤,只念当初岁月的美好与风光。我们以这篇文章作结,唯愿你我都能早日寻得长久而确切的幸福,愿我们不再辜负谁的深情,和另一个人安稳快乐地过完一生。

如果我们能提前了解未来将要面对的人生,你还有勇气前来吗?

你还会无畏结果地选择相爱吗?

会。

蕊希电台:不是单身选择了我,是我选择了单身http://www.suncolor.com.tw/go.aspx?id=20181259

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本文出自《所有煎熬和孤独,都成了我走向你的路》三采文化出版

后来我们什幺都有了,却没有了我们

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